vivan_an 的个人博客

我发现自己真的是那样一种人
不知道自己要什么
只知道不要什么

这段时间过得混乱不堪
连着七天没有吃饭 牙龈出血 失眠


凌晨的时候胃酸干呕
起来找药吃
在阳台抽烟
看着外面的夜色
才觉得陌生



这几年漂来荡去
我知道那些路过的城市
都不会是最终的栖身之地


兜来转去
终于明白还是要一个人走下去
有时对幻觉信以为真
以为可以过正常的生活
渴望长久稳定的关系
才发现不过是奢望而已

相信本就是一场冒险
到最后
置疑的其实并不是别人
而是自己


情人节的时候同学送来收到的礼物
蛋糕 巧克力 各种牌子的糖
她看到我在练书法
不禁苦笑

现在专业开了书法和国画
老师对我还满意
给我高分 又将作品贴到教室
有时候闻着墨香
摆弄着那些颜料
花青 藤黄 曙红 胭脂
觉得自己慢慢又能平静下来



凌晨失眠的时候
朋友恰好发来短信
他说如果天气暖和起来
我就可以穿新买的漂亮衣服
我就可以开心了

有时候会觉得
人活的简单一些可能会比较容易快乐吧

23:04:01
真奇怪

我们的幸福不知道丢到哪去了

朋友对我说的话

原来想要的总是很多的爱
想要轰轰烈烈的爱
现在我只想珍惜一些很淡的幸福

我一直说我们这样的
能找个什么呢？
以后还不一定怎么样呢！

我也没有想过我是会过日子的人
可是经历过一些事后
你会发现
你要的就是这些
就是一个能在你面前笑给你看的人



我觉得自己走了太多弯路
才真正明白一些事情！
我不想你们跟我一样！

别人我不敢说

可是
 
我总觉得你要走的路 还很长很远

我有时候觉得你注定要比我们走的远
走的艰难 人各有命 是真的！！


我也不知道自己行不行！
可是我一直在努力！
真的

失去的太多的
现在在总想什么都找回来！


我说
什么都会有的
肯定

我只想让你过简单平静的生活
温温暖暖的 健健康康的
有个男人好好疼你
不再像以前那样生活

“一切产生出来的东西，都一定要灭亡”

也许会经过多少亿年，也许会有多少万代生了又死；
但是无情地会逐渐到来这样的时期，
那时日益衰竭的太阳热不再能溶解从两极逼近的冰，
那时人们愈来愈多地聚集在赤道周围，
但是最后就是在那里也不再能找到足以维持生存的热，
那时有机生命的最后痕迹也将逐渐消失；
而地球，一个象月球一样的死寂的冻结了的球体，
将在深深的黑暗里沿着愈来愈狭小的轨道围绕着同样死寂的太阳旋转，
最后就落到它上面。

其他的行星也将遭到同样的命运，有的比地球早些，有的比地球迟些；
代替安排得和谐的、光明的、温暖的太阳系的，
只是一个冷的、死了的球体在宇宙空间里循着自己的孤寂的道路行走着。
我们的太阳系所遭受的命运，
我们的宇宙岛的其他一切星系或早或迟地都要遭遇到，
其他一切无数的宇宙岛的星系都要遭遇到；
还有这样的星系，它们发出来的光，
即使地球上还有人的眼睛去接受它，
也永远达不到地球，连这样的星系也都要遭遇到这种命运。

 
                                                  ----恩格斯 自然辨证法


08.10.

朋友淘旧书
拿来给我看
三四十年代印刷的辩证法
粗略地翻看
指间余留故纸的陈旧味让我恋恋不忘

岁末年初
总是要停下来回望一下
数一数身边的人
对自己做一个清算

此去经年
总是分离

很多纷乱的事情有了斩断
但内心清楚并非终局

有些感情总是无望
找不到归途
看不到尽头


别人问 你的希望在哪
很认真的考虑过才知会
我真的从来没对任何人事报有过希望
看到自己一直这样清醒
不知道究竟是好是坏


接下来的一年
需要的是沉潜
等待自己

那些仅剩在身边的人
要安康静好
你们是我的福

"黎明前的一段恍惚
 我见到了日后的你韶华已逝
 日后的我发颓眼垂
 晨雾如飘雪,覆盖了我额上的皱纹
 骄阳如烈焰.焚枯了你秀发的乌黑
 你我心中最后一点余热完全凋零"



 "我知道,思念这庸俗的字眼,
  将如阳光下的黑影,
  我逃他追......
  我追他逃......
  一辈子
  
  我会假装你忘了我
  假装你将你我的过往
  像候鸟一般从记忆中迁徙
  假装你已走过寒冬迎接春天
  我会假装......
  一直到自以为一切都是真的"
 

宝贝儿
我盼望着你能好起来

你那么小
连话都说不清
连路都走不了

你是我见过最漂亮的小男孩

谁说只是路过人间
我的宝
我要你安康静好

不可以就这么走掉

这一年来 婚恋观不断在改变

斩断了所有纷乱的关系
一个人静下来
竟然有了早婚的想法
忽然只想找个人过安稳的日子

一日在朋友店里
晒着太阳 听歌看书
他走来 递过一枝烟
说 我们现在这是退休生活
我笑
一直向往这样的生活
只是没想到是这样一个在感情上毫无牵扯的人
给了我静静的生活

记得最初有这种想法的时候是在S市
一个人在陌生城市的大房子里
收拾干净所有的角落缝隙已是深夜
坐在地板上抽烟 看着窗外的夜色
静默地流下泪来 模糊了残妆
这么飘来荡去的 真的是累了

后来发现自己性格上的缺陷
始终无法成全自己的情感

真的是当初的那句话
如果说我们当中会有幸福
那肯定不会发生在我身上

于是我告诉自己 我要的不是家
只是一所能晒到太阳的大房子


今天 在阳台晒太阳
爷爷对奶奶说
我觉得我还能再活十年
能看到她结婚生子
奶奶对我说
以后你有了孩子 我要帮你带

今年是老人的50年金婚

我想 我不该再说什么晚婚独身的话了

一直以来
自己都是不敢面对感情害怕看到结果的人
这么多年
习惯用一种方式逃离
从一个城市逃到另一个城市
看了太多不同的夜色
留恋的 还是家的温暖


生死契阔
与子成说
执子之手
与子偕老