vivan_an 的个人博客

催吐带来的快感，无可比拟！

亲爱的
你说你最不喜欢我对未来没有企盼的样子
你说 所有的一切都没有变 只要我不开心 随时可以回来


我觉得我 再无牵挂

谢谢你们
除此 别无他言 

你知道 我爱你 爱你们 爱那些年年月月
再无其它


曾经我喜欢的东西 变为别人的所爱
曾经别人的喜爱 变为我的一切

还要什么呢

忘记我比忘记那些过往更容易

不渴望留恋其中
只希望你们能够过得安康静好
我
除了爱你
再无缀叙
只此信服
于你 于我

All my life
only memory

今年的第四次在睡梦中大哭
同寝的女孩子把我叫醒后
仍是无法自持

对自己的质疑一直未曾减轻
反是默默地在心底深处愈积愈深


这梦 是一直惧怕面对的局面
也曾有朋友问过我
一直避而不答

我真的不知道那一刻会做出如何的选择
而这样的选择必然会造成对别人的伤害
只盼不会到来


时至今日
才想到 也许那些理由连自己都不能够说服
却是彼时面对种种的借口

终于明白很多事不是一个拥抱就能解决
不是含糊的说辞就能蒙骗自己
对于一个连自己都不能信服的理由
又怎样能够让别人接受

梦中 以为所有人都不会原谅我的选择
只能一个人离开
再次选择逃避

始终无法涉水而过
不是因为身边没有能够同登彼岸的人
而是自己在恐慌
惧怕推翻自己做的所有决定
惧怕没有人能够理解这其中辛苦和取舍的理由

最后 终于有朋友默默站在身边
清晨的时候 就这样为这理解和陪伴
掉下泪来


别人体会不到理解于我有多重要
一直以来 很多话 不能说出口
身处境地尴尬
一路走来 只有几个人知道我的艰辛困顿

别人说我是倔强的
即使再苦再累再难
都不肯给自己一条出路

内心明了
如果放弃
那么前面所有的努力都将白费
只是现在开始质疑
真的不知道这样的路这样的牺牲
对于别人来说 能否换来完满的终局

我要的 仅仅是你能够安好
别人的劝说惋惜我都听不到
选择了这条路 就没有回头的余地

现在反省 只希望不是徒劳


大家口中的幸福
你必须要得到
我多想用尽全力让你过的好
可是现在 不知道我还能怎样做
原谅我的无能为力
我不怕再做出牺牲
不怕对自己再残忍
只是 隔岸相对
很多时候束手无策


这么久 总要听一个人的歌
才能够入睡

画地为牢
只是那个圈 是自己画出的
所以总也走不出去

就是那句话 一语成谶
自己断送掉前路
不问因由




6.24 清晨
梦中人

一分钟抱紧
接十分钟的吻

五月尽头
整个人失控

那一瞬间的崩溃
是长久的积累


这段时间
不断被否定 被纠正

虽是因着别人的善意
可总感到压抑疲惫

这感觉就像一直在漫长黑暗的甬道里爬行
没有尽头
也许有天真的累了 倦了 撑不住了
会停下来

从来不是有耐心 经得起磨砺考验的人
因为我要的是理解和信任

两个人在一起
应该是简单舒服的事
一旦任何事变得复杂并带来不悦
我会质疑继续下去的意义


其实真的不喜欢做一个看上去完美无瑕的瓷娃娃
不需要别人的目光和认可
因我知在乎我的人永远会理解
他们爱着我 甚至比我爱他们更多

我把自己弄得遍体鳞伤并且对他们不言不语的时候
他们给我的依旧是爱和无限的温暖

我要的
仅仅是能畅快地呼吸
哪怕身上有裂痕


始终觉得语言在很多时候都显得无力匮乏并且无用
什么都比不了直抵人心的理解和行动
誓言和表白更是让人厌倦
说再多的甜言蜜语和我爱你
也比不了默默地相伴和理解

也许我永远都成不了温柔甜美的女人
因为内心排斥
就像朋友说 很多事 不是忘不掉
是根本不想忘



生日的时候
朋友们对我还是很多要求
要我快乐 要我幸福 要我好好过

此去经年
生活有很大改变
没变的是
他们依旧在身边

不管我做什么 对错与否
他们永远都会说只要你开心 我们就支持你
我就像是被宠溺坏的孩子
什么都不怕
因为心底知道 总有一些人 他们一直都在

还是要谢谢你们
谢谢妹妹和妹夫在凌晨打来电话
放生日歌给我听
谢谢所有人的祝福
谢谢某人
虽然我真的讨厌那个礼物
虽然我有种被认错人的感觉
虽然我觉得我是和你内心真正需要相反的那类女人
但是我懂得你的爱

谢谢一个朋友
你把生日所有的愿望和祝福都留给了我
我记得


这么多年来 每次生日都许的是同一个愿望
希望老天听得见

某日，朋友突然给我发来下面的文字
她说原本不信星座这些东西
可是看到那些话，心里暗骂了一句脏话
没有一句说的不是我


双子座


其实很倔强，认定了就不会改变，一旦下了定义，就别想改变他们的想法

其实很自我，因为他们是绝对不会像其他人一样的，只要对自己好的都接受

其实很孤独，因为他们习惯性的把一切一切都归根自己的思维中
 
其实很会保自己，只要他们不愿意，别人别想探讨他们的秘密跟内在想法 

其实很正义，他们讨厌虚伪、谎言、欺骗，同时又非常顽固

其实很硬朗，不开心的时候就会故意隐藏自己，只是想让自己显更独立更坚强
 
其实很容易满足，他们只是不喜欢亏欠别人什么，至于他们对你的好，你别担心那一定是真心的

其实很容易感动，但是如果太刻意的只是为了得到他们，那他们一定不让你得逞

其实很专一，一旦喜欢上一个人就会很致命，他们会一直一直把你记在心里，即使不说出口
身边的暧昧总是不断，那是怕受伤的伪装

其实很坚强，一旦让他们死心或真受伤，他们会立刻消失在你的世界中，即使一百个不愿意 

其实很简单，他们不喜欢跟别人去争些什么、吵些什么，除非触及他们的底线 

其实很重感情，只要被他们真心肯定的朋友，他们都会真心对待

其实很胆小又害怕失败，即使他们表现出来给别人看的都是强悍的一面 

其实很会伪装自己，往往在他们平静的外表下隐藏着一颗害怕受伤的心 

其实很懒，那是因为他们认为那些事，都不需要他们去费工夫，去浪费时间

其实很傲视,只是他们不习惯主动跟别人套近乎  

其实很敏感，看似什么都不计较，不细心，其实是因为他们在包容你，所以他们会假装什么都不知道
 
其实很慢热，不要以为跟你嘻哈，就觉得自己能看透他们心理真正在想些什么，他们只是纯粹在“聊”而已

其实很硬撑，即使一百个委屈，都习惯用自己的方式，独自一人承担真正痛苦的时候，其实没人看得见 

其实很重感情，只要被他们真心肯定的朋友，他们都会真心对待 

其实爱恨分明，他们非常清楚自己爱什么不爱什么，绝不会三心二意 

其实很胆小又害怕失败，即使他们表现出来给别人看的都是强悍的一面   

其实很会伪装自己，往往在他们平静的外表下隐藏着一颗害怕受伤的心 

其实吃软不吃硬，要知道双子脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战

其实自尊心都很强，是因为他们忍受不了别人对他的轻视

其实不会主动搭理别人，是因为不希望有人有事没事，随便来招惹他
 
其实不会随便爱上一个人，他们不喜欢的人，哪怕那人为他们死，也只会觉得那人很傻

其实不爱说话，外表冰冷高傲，让人无法接近，是因为你还没有真正走进他们的内心世界

其实不善言辞，那是因为你根本不了解他们，真正讨论时，你会发觉控制权永远在他们那里
 
其实独占欲很强，一旦觉得这是属于自己的，绝对不愿跟人分享，更别想着挑战他们的内心 




这些评价虽然有点小矫情
看得出有作者本人明显的主观赞美和爱慕怜惜之情
不得不承认
完全符合我本人的种种特征

我想朋友的那句脏话
大概是对这个描述准确性的惊叹

性格上的种种缺陷
造就我感情上的一直失败和艰难
最终兜来转去
还是回到原点


这样的选择
内心明了以后有些路会很难走
必须付出更多
也不见得别人会理解

我懂得在自己从起点走回到起点的过程中
是一段艰辛困顿的路途
不断地自省和对感情的节制
让我变得完整 豁达 以及无比得清醒
而同时别人或许正经历着美好和不同

很多时候会想
这样的选择
对于另一个人来说
是否是完满终局
也有过怀疑

我清楚地看到自己在学会担当的时候
失掉的是仅有的一点自信
也许未尝不是一种好事

我在这个时期变得前所未有的敏感
却把所有的坏脾气留给自己
身体成了接纳我发泄的容器

第二次厌食 还好只一个星期
但是呕吐带来的快感无可比拟
神经性胃痉挛
突然地晕眩
失眠

很多时候感觉自己是在用头一下一下地撞墙
即使血肉模糊
也要自己承担
而不要因我情绪的波动再给任何人带来困扰

有朋友说没我这样做出选择的勇气
对于另一个人来说
生活轨迹不会有太大的转变
可是我放弃了很多
很多人未必能做到

其实我只觉现在的所做
都是多年前就应该有的担当
至于对过往和结果
已经没有太多的得失心
顺其自然就好

0:55:49
我这辈子要是缓不过来就完了

0:56:36
她让我有激情。。。 你不明白。。 

0:56:50
她给我的激情。。是离开我之后我才发现的。。 




1:08:59
我想谁。。我们都知道。。 

1:09:04
但是我不能说出来。。 

1:10:47
日常的事情我们都得往下走着。。 

1:11:41
有时候走不稳。。 

1:11:58
我就想我们最最繁荣的时光。。 



1:25:39
外面装的人模狗样的。。里面什么样。。咱自己知道。。

 1:59:18
你心里的事。。 煞笔才明白 - -！ 


2:16:50


我渴望着我们的血如同以往的沸扬。。 



我一直想
我得为我们能走出过去做点什么
以后你再对着电脑哭的时候
我就让你看看你说过的话

既然什么都想得明白
就好好过
你说的
烟抽完 还得继续走

不管是那些辉煌的 还是迷乱的
过去已经荡然无存
我们的区别是你一直一边走 一边回头看
而我只是蹲在那 想尽全力掏空一切
都是徒劳而已

我们都犯过不能弥补的错
伤害了很多人
到现在才明白对自己来说最重要的是什么
即使为时已晚


我懂你为什么说繁华落尽
那就让它如梦无痕

我不要沸腾
只想放下所有
给自己一条路
平平淡淡生活
哪怕不被原谅
















 

是什么时候起 对好多事情都淡然了
被别人误会也不想解释
受到伤痛也不去在意

别人说已经不能用成熟来形容你
而我只想这样安静地走下去

可以不在乎
才能对别人在乎



朋友今天送我了一份很重的礼物
她说 如果当初不走 现在应该是另一番境况
现在我只想给你该属于你的天和地

我已经过了能随心所欲的年龄
要考虑顾及很多
想让别人过得好 就只能自己狠下心
放弃内心最想过的生活
走到这一步 也是没有办法

很感谢她帮我整理那些回忆
我已经没有任何期许
就这样淡淡地安安稳稳地生活
内心甘愿
没有什么不可以

朋友相恋近五年
之间吵闹虽不断
但最终还是一起走下去

今天告诉我两人发生了关系
开始心里很难过
这种事情我虽亲身经历不多
但身边的女孩子受的罪
差不多都是我帮她们抹平伤痛
很心疼

后来想想
这两人彼此交付
还是放心的

交待了很多
甚至拿自己当作反例
只希望他们能走得更长


两个人在一起
其实真的是很简单的一件事
彼此只要能够容忍谅解
没有过不去的路

现在想得很明白
可能也是因为一个人过
很坦然


前几日和朋友无意说起旧时的恋情
看别人这几年忙忙碌碌
而我感情上还算单一纯粹
只念得别人对我的好
与人说起
也只提他人的种种好处
我这样的人
别人说与其说你内心善良
不如说你傻到骨子里
我也只是笑而已


只盼望他们能够过得好
走得远
要幸福

今天和朋友一起喝酒
有一个准新郎
女友怀孕四个月
房子家电已准备妥当
只等月中的仪式

两人相恋五年
中间有过许多争吵纠葛
男方其实不想早婚
女方条件也并不好
可是朋友说不想她再受罪
羡煞旁人


某个小女孩也问过我早婚的事
我说假如你能活到七十
还有五十年去爱他
想来还不够 并不长久
好好努力
当然 这话也只是对她说

女孩说你身体不好
如果能活到六十
花十年去等待熟悉一个人
还有三十年 很短暂
我笑


单身一年
这期间
别人介绍和主动向我表示好感的人也有
自己其实也更加成熟 懂得珍惜
再开始一段感情
会向着长远稳定考虑

条件好的 人品好的 长得好的
或是三者兼得的 都遇到过
我一直在说我很幸运
遇到的都是很不错的男孩子
只是狠不下心 不能给自己一条出路

宁缺毋滥
这是我对待感情的原则

长久的感情拥有过
只因当初年少 未曾懂得珍重
却也不曾后悔

尝试过 所以不再有好奇
性格上的缺陷和强势 让我知道
剩下的路
还是需要一个人走
内心清朗
也许有过留恋 却未曾不甘

今天为止
十一天没有吃饭
体重掉到一百
昨天喝酸奶开始吐
身边所有人都上火

被拖去做检查
只是血小板有点低

我还好 只是没有食欲
请你们放心


候诊的时候
老娘对着墙面抑郁症的告知盯了很久
她看着我说 你是吧
我看着外面的树叶摇头

失眠 晕眩 身体无端疼痛 找不到兴奋点
这不是一两天的事
我了解自己 你们要安心


二十岁 朝着稳定的生活迈进
结束所有纷乱的感情
一个人走
 

这一年
每周看三四部电影
一两本小说
每月买固定的期刊

生日的时候收到固定的祝福
让我确知有些人一直都在
即使某些人已改变关系 分道扬镳
看到简单的问候
依然感到满足

我自知自己是缺乏安全又易满足的人
每年都要细数确定自己身边的人
看到他们都在
心存感激


我很好 很满足
你们要安心